Диалоги о животных

Собрание коротких пьес

Александр Железцов

РЕЦЕССИВНЫЙ ГЕН

Марья Ивановна - молодая женщина.
Наташа - чуть постарше.

Редакционный кабинет. Марья Ивановна - за столом, Наташа - у двери.

Марья Ивановна. Наташа, я с Вами посоветоваться хочу. Вот эта стенка у меня какая-то очень пустая получается, да? Может быть, повесить портрет какой-нибудь? Президента, например? Мы с Виталием Сергеевичем говорили, да так и не решили ничего. Вот Вы, как художник, что скажете?

Наташа. Вообще... какое-то пятно тут просится... Что-нибудь акварельно-пастельное... Можно и президента.

Марья Ивановна. Значит президента?

Наташа. Можно и президента.

Марья Ивановна. Нет, а Вы как к этому отнесётесь?

Наташа. Никак, честно говоря.

Марья Ивановна. А редакция вообще?

Наташа. Марья Ивановна, Вы же их уже знаете: как надо, так и отнесутся!

Марья Ивановна. Нет, я все-таки ничего резко менять не хочу. Одно дело - корректировка общего курса, а другое - взаимоотношения в коллективе. И Виталий Сергеевич так считает. Интерьер - это же важно. Чтобы было, знаете, всё-таки по-московски...

Наташа. Как скажете - так и будет. Это как раз и есть по-московски. Главное - не заморачиваться. Вы начальник - свободный человек!

Марья Ивановна. Это Вы свободные - художники... А я... я так не могу - лёгкости этой нет. Даже внешне - в одежде, в манерах - я чувствую!

Наташа. Да нет, всё у Вас вполне... Только очки, может быть... Линзы если попробовать?

Марья Ивановна. А они мне вообще не нужны, они без диоптрий, просто глаза прикрывают - у меня ужасное косоглазие.

Наташа. Ну-ка, снимите.


Марья Ивановна снимает свои дымчатые очки.

Слушайте, да ничего не заметно. Вы бы не сказали, -я бы не заметила. Так и ходите!

Марья Ивановна. Вы считаете? Серьезно? Да Вы садитесь-садитесь!


Наташа садится.

Я хотела с Вами... помните, Вы мне снотворное рекомендовали?

Наташа. Помогло?

Марья Ивановна, Ничего мне не помогает.

Наташа. Микстура Кватера еще можно попробовать, настойку пиона...

Марья Ивановна, Всё перепробовала!

Наташа. А, может, к врачу?

Марья Ивановна. Знаю я этих врачей... Можно мне с Вами... посекретничать? Сядьте поближе. Понимаете, у меня... ой, даже не знаю! А давайте на "ты", хорошо?

Наташа. Хорошо.

Марья Ивановна. Вот. В общем, у меня есть... Слушай, ну ты только никому, ладно?

Наташа. Могила.

Марья Ивановна. Короче, у меня есть... Ну, ты пойми: женский коллектив. Сразу же сплетни, пересуды...

Наташа. Никому ничего не скажу.

Марья Ивановна. Очень надеюсь! Короче говоря, у меня есть... Я думаю, ты меня правильно поймешь - как человек искусства...

Наташа Любовник?

Марья Ивановна. Я что, похожа на женщину, у которой есть любовники!? Мы очень счастливы в браке с Виталием Сергеевичем. Мы долго искали друг друга, и мы очень счастливы...


Всхлипывает.


Наташа (трогая её за руку). Ну что? Что у тебя такое?

Марья Ивановна. Сейчас.


Закрывает дверь в кабинет.


Наташа. Что - рак?

Марья Ивановна В чем-то даже хуже...

Наташа. Спид?

Марья Ивановна. Хвост...

Наташа. Что?

Марья Ивановна. Хвост у меня! С детства! Родилась такая! Уродка! Врачи говорят патология, рецессивный ген, сейчас уже неоперабельно, раньше надо было, а я в деревне - какие там операции... В Москве бы у вас запросто, а я что - деревня! (Плачет.)

Наташа. Большой?

Марья Ивановна. Что ж я - совсем уже! Маленький... Вот. Посмотри...


Показывает Наташе свой хвост. Как она это делает - проблема режиссера...


Наташа (растроганно). Ой, розовенький какой... Кожица нежная... И кисточка на конце...

Марья Ивановна. Осторожно, он не гнется!


Принимает нормальную позу.


Вот так вот.

Наташа. Ну и что? Хвостик себе и хвостик. Даже пикантно!

Марья Ивановна. Это тебе пикантно! А мне?! Извини... Понимаешь, когда мы с Виталием Сергеевичем... ну, ты понимаешь... хвост мой упирается в кровать и это очень больно, а в самый-то этот момент, когда Виталий Сергеевич... ну, ты понимаешь... боль просто непереносимая, я себя совершенно не контролирую и сбрасываю Виталия Сергеевича...

Наташа. С кровати?

Марья Ивановна. С себя. И он не получает никакого удовлетворения. И мы оба не можем заснуть. И нет никакого нормального снотворного!

Наташа. Причем тут снотворное?! Он что - не понимает, что тебе больно?

Марья Ивановна. Я ему ничего не говорю.

Наташа. Он не знает?!

Марья Ивановна. Нет.

Наташа. Он вообще не знает, что у тебя?..

Марья Ивановна. Да. Я решила не говорить, потому что он может неправильно понять. Мы оба люди верующие, это очень важно, а у меня, кроме того, что косоглазие - еще и... Он может это связать воедино и совершенно неправильно понять. Понимаешь?

Наташа. Господи... (Пауза.) Сколько времени вы женаты?

Марья Ивановна. Третий месяц.

Наташа. И он всё это время... Слушай, да в первую же ночь...

Марья Ивановна. Мы оба были пьяны! (Улыбается.) В стельку! При том, что оба не пьем! Это было волшебно... Конечно было больно, я стонала, но он решил что это потому, что я девушка. Его настолько потрясло, что в двадцать восемь лет человек - девушка, что он уже ни на что не обращал внимания.


Наташа непроизвольно хмыкает.


Ничего смешного! Потом мне уже приходилось терпеть, чем дальше, тем больнее, но в первую ночь это было потрясающе!

Наташа. Слушай, он вообще-то... смотрит хоть на тебя?!

Марья Ивановна Естественно! И всё замечает, между прочим: и прическу, и макияж. Он очень заботливый и внимательный. У нас всё нормально!

Наташа. Но он... трогает тебя как-то? Руками?

Марья Ивановна. Конечно! Он меня обнимает... целует. У нас всё нормально!

Наташа. Ну а... На колени, например, к нему ты садишься?

Марья Ивановна Я что - похожа на шлюху?! У нас всё нормально именно потому, что есть душевная общность... Мы оба не терпим разврата, если хочешь знать, поэтому мы и сблизились. Я же знаю, что обо мне говорят "Провинциальная хищница! Схватила и держит!" Ничего подобного! Просто он смог меня оценить.

Наташа. Слушай, а... То есть, вся проблема в том, что хвостик упирается в кровать, да?

Марья Ивановна. Да.

Наташа. А если ты сверху?

Марья Ивановна. Как?

Наташа. Ну, позиция, при которой ты сверху и хвостик ни во что не упирается.

Марья Ивановна. Как это?

Наташа. Да обыкновенно! В кино, что ли, не видели?

Марья Ивановна. Если ты имеешь в веду порнографию по телевизору, то мы ее не смотрим. Принципиально.

Наташа. Понятно. Ну... давай я тебе нарисую, что ли?


Рисует.


Вот, это Виталий Сергеевич, а вот это ты. И вот твой хвостик - ни во что не упирается. Видишь?

Марья Ивановна. Это разврат.

Наташа. Но хвостик не упирается!

Марья Ивановна. Разврат!


Вырывает у нее лист из рук и рвет в клочки.


Наташа. Извини, я слишком подробно, наверное... Но принцип понятен? Просто Виталий Сергеевич внизу.

Марья Ивановна. Виталий Сергеевич - мужчина. Он не может быть внизу!

Наташа Да почему, господи?

Марья Ивановна" Он мужчина и он не будет внизу! Ты что мне предлагаешь?!

Наташа Можно по-другому... Сейчас нарисую...


Марья Ивановна вырывает у нее бумагу и ручку.


Марья Ивановна. Нет!

Наташа Ну, хорошо... (Показывает руками.) Ты стоишь как бы на четвереньках, опираясь на локти и на колени, а Виталий Сергеевич...

Марья Ивановна (звенящим голосом). Я не встану на четвереньки !

Наташа. Да не обязательно на четвереньки! Можно...

Марья Ивановна. Мы не встанем на четвереньки! Он муж, а я - жена! У нас семья, а не зверинец! Вы тут в Москве разных гадостей нахватались - думаете сами до них додумались?! Это всё внедрялось - спецслужбами! Миллиарды долларов! Чтобы все на четвереньки - и озверели, облик позабыли! Специально духовность выкорчевывали - Пушкина, Лермонтова, Тютчева, Глинку, традиции, песни наши народные!


Пауза.


Наташа. Вот и пой народные песни. Как захочется Виталия Сергеевича сбросить, "Дубинушку" запеваешь, - смотришь, - и перетерпела. И снотворного не надо.

Марья Ивановна (надевая очки). Я сожалею, что у нас состоялся этот разговор. Но продолжаю рассчитывать на вашу порядочность.

Наташа. Безусловно.


Пауза.


Я пойду?

Марья Ивановна. Пожалуйста.

Наташа (у дверей). Кстати, эта позиция, когда жена внизу, а муж сверху, называется "римско-католическая".

Марья Ивановна. То есть? Почему?

Наташа. Только она утверждена католической церковью, как единственно верная.

Марья Ивановна. Как?! Но... у нас же... испокон веков! При чем тут католики ?!

Наташа. Не знаю. Но называется "римско-католическая".

Марья Ивановна Подождите! Подожди! А православная тогда как?!

Наташа. Не знаю. Запрос, наверное, надо посылать в Патриархию. В отдел внешних сношений. Или внутренних? В общем, не знаю.


Выходит.


Марья Ивановна (одна).Зараза! Прошмандовка! Нет, ну не может такого быть - нарочно издевается! Это же всегда! При чем тут католики?! Сволочи! У-у, сволочи! Извратили все, изгадили, нарочно грязью своей, вообще уже, последнее уже из рук рвут!


Рыдает, но потом собирается с силами и так-таки вешает на стену здоровенную картину в позолоченной раме. Это копия "Боярыни Морозовой".







Внимание! Все права на опубликованные на сайте произведения принадлежат их авторам. Для получения официального разрешения на тиражирование или постановку пьес обращайтесь к авторам, к их агентам или пишите по адресу newdrama@theatre.ru
 
 Ассоциация «Новая пьеса», © 2001—2002, newdrama@theatre.ru